"
"
"
Очень вкусное шоколадно-кофейное печенье с хрустящей корочкой. Побалуйте близких, приготовьте к чаю сладкое угощение по этому простому рецепту ."
"
Растопите масло с шоколадом и кофе в микроволновой печи или в кастрюльке. Слегка остудите. Взбейте миксером яйца с солью. Добавьте сахар. Затем добавьте шоколадную массу и хорошо все перемешайте."
"
Просейте муку с разрыхлителем. Понемногу добавьте в яично-шоколадную смесь. Тесто должно быть мягким. Накройте и поместите в холодильник на 2 часа."
"
Сформируйте из охлажденного теста шарики размером около 2 см (примерно 60 штук). Обваляйте их в сахарной пудре и выложите на смазанный противень на расстоянии 5 см друг от друга. Выпекайте в духовке при температуре 175-180 градусов в течение 12-15 минут. Остудите печенье на решетке."
" "
"
 | ||
"
Очень вкусное шоколадно-кофейное печенье с хрустящей корочкой. Побалуйте близких, приготовьте к чаю сладкое угощение по этому простому рецепту ."
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
"
Растопите масло с шоколадом и кофе в микроволновой печи или в кастрюльке. Слегка остудите. Взбейте миксером яйца с солью. Добавьте сахар. Затем добавьте шоколадную массу и хорошо все перемешайте."
"
Просейте муку с разрыхлителем. Понемногу добавьте в яично-шоколадную смесь. Тесто должно быть мягким. Накройте и поместите в холодильник на 2 часа."
"
Сформируйте из охлажденного теста шарики размером около 2 см (примерно 60 штук). Обваляйте их в сахарной пудре и выложите на смазанный противень на расстоянии 5 см друг от друга. Выпекайте в духовке при температуре 175-180 градусов в течение 12-15 минут. Остудите печенье на решетке."
" "
Серия сообщений "Сладенькое! ":
Часть 1 - Торт Летний
Часть 2 - Мраморные шоколадные меренги
...
Часть 98 - Универсальный бисквит на йогурте...МК...
Часть 99 - Сливочный крем из Маскарпоне
Часть 100 - ТОРТ ИЗ ПРЯНИКОВ (НУ ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ!!!)))
Печенье "Радости-сладости"
"
"
"
Эти маленькие «радости-сладости» наполнены ароматами апельсина и лимона, фиников, изюма и кокоса. Печенье с цедрой цитрусовых, сухофруктами, овсяными хлопьями и орехами получается восхитительное. Попробуйте его, предложите близким, но рецепт далеко не прячьте – всем так понравится, что печь это «райское угощение» придется часто (кстати, будет еще вкуснее, если вместо обычного изюма использовать изюм в шоколадной глазури)."
"
Взбейте миксером масло с белым и коричневым сахаром до воздушного состояния. Вбейте яйца, цедру и ваниль. Смешайте просеянную муку, овсянку, соду, соль и разрыхлитель. Понемногу подсыпая смесь в масло, перемешайте тесто до однородности. Добавьте остальные ингредиенты."
"
Выложите печенье (по столовой ложке) на противни (около 70 штук). Выпекайте при температуре 175 градусов в течение 8-10 минут. Остудите печенье на решетке."
" "
"
 | ||
"
Эти маленькие «радости-сладости» наполнены ароматами апельсина и лимона, фиников, изюма и кокоса. Печенье с цедрой цитрусовых, сухофруктами, овсяными хлопьями и орехами получается восхитительное. Попробуйте его, предложите близким, но рецепт далеко не прячьте – всем так понравится, что печь это «райское угощение» придется часто (кстати, будет еще вкуснее, если вместо обычного изюма использовать изюм в шоколадной глазури)."
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
"
Взбейте миксером масло с белым и коричневым сахаром до воздушного состояния. Вбейте яйца, цедру и ваниль. Смешайте просеянную муку, овсянку, соду, соль и разрыхлитель. Понемногу подсыпая смесь в масло, перемешайте тесто до однородности. Добавьте остальные ингредиенты."
"
Выложите печенье (по столовой ложке) на противни (около 70 штук). Выпекайте при температуре 175 градусов в течение 8-10 минут. Остудите печенье на решетке."
Серия сообщений "Сладенькое! ":
Часть 1 - Торт Летний
Часть 2 - Мраморные шоколадные меренги
...
Часть 98 - Универсальный бисквит на йогурте...МК...
Часть 99 - Сливочный крем из Маскарпоне
Часть 100 - ТОРТ ИЗ ПРЯНИКОВ (НУ ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ!!!)))
Пирог с курицей и картофелем
Для теста:
сливочное масло (холодное) - 90 г,
мука - 260 г,
яйцо - 1 шт,
сметана - 1 столовая ложка,
щепотка соли
Для заливки:
1/2 ст молока
2 яйца
Для начинки:
3 крупных картофелины
300 гр куриного филе
1 большая луковица
1 помидор
50-70 гр твердого сыра
Приготовление:
Из полученных ингридиентов быстро замесить тесто и убрать в холодильник, пока готовится начинка. Для начинки: картофель, филе, лук - все порезать мелкими кубиками. Посолить, поперчить.
Тесто раскатать в круг, выложить в форму, смазанную раст.маслом (у меня 24 см, разъемная). Выложить начинку, вылить заливку...немного перемешать аккуратно. Сверху разложить кружки помидора и натереть сыр. Края теста загнуть внутрь....
Выпекать при 170 градусах 1ч 20 минут....
Борщ украинский
Говядина с черничным соусом
Канапе с паштетом
Рулеты из лаваша
Винегрет
Азу с картофелем по татарски
Шашлыки
Классический рецепт блинов
Бутерброд с яйцом
Мясо кролика с соусом из сладкого перца
Солянка по татарски
Пасхальный стол.
Жареный гусь
Выпечка к завтраку
Отбивные из баранины с грибным ризотто
Узбекский плов
Манты
Суши дома
Грибы на столе
Мясо с репчатым луком
Икра из овощей
Курица запеченная с яблоками
Серия сообщений "Фото-рецепты ":" "
Часть 1 - Торт - пляцок amp;"Сырник вареный amp;"
Часть 2 - Домик для вишни (фото-рецепт торта )
...
Часть 98 - блюда из духовки
Часть 99 - Говядина с черничным соусом
Часть 100 - А Вы Пробовали Украинский Борщ?
Серия сообщений "Торты,десерты,кексы,пироги ":
Часть 1 - Мадам де Помпадур и ее кулинарные секреты
Часть 2 - Сырный пирог - на скорую руку
...
Часть 98 - Банановый крингель (вкусный пирог)
Часть 99 - Творожный торт amp;"3ебра
Часть 100 - Творожный пирог с желированной клубникой
Подборка рецептов
""
Фотографии пользователя
maak
maak
Размещено с помощью приложения Я - фотограф
" "Серия сообщений "Фото-рецепты ":" "
Часть 1 - Торт - пляцок amp;"Сырник вареный amp;"
Часть 2 - Домик для вишни (фото-рецепт торта )
...
Часть 98 - блюда из духовки
Часть 99 - Говядина с черничным соусом
Часть 100 - А Вы Пробовали Украинский Борщ?
Серия сообщений "Торты,десерты,кексы,пироги ":
Часть 1 - Мадам де Помпадур и ее кулинарные секреты
Часть 2 - Сырный пирог - на скорую руку
...
Часть 98 - Банановый крингель (вкусный пирог)
Часть 99 - Творожный торт amp;"3ебра
Часть 100 - Творожный пирог с желированной клубникой
Мыло из духовки
"
Мастер класс по изготовлению натурального мыла с нуля горячим способом в духовке."
"
Этот урок от мастерицы simossa"
"
Рецепт данного мыла: 25 гр. касторого масла, 200 гр. оливкового масла, 200 гр. пальмового масла, 200 гр. кокосового масла, 95 гр. NaOH, 240 гр. жидкости.
масла для пережиривания отдельно, 30 гр базовых, и 6гр гр эфирных."
"
1. отмерить твердые масла и растопить их в микроволновке (или на водяной бане), используя жаропрочную посуду."
"
2. добавить к ним жидкие масла. "
"
3. отмерить100 гр. воды со льдом. Остальная часть жидкости будет добавлена в уже готовое мыло в виде сока огурца и шкурки/цедры огурца и лимона.
4. отмерить щелочь.
5. всыпать щелочь в воду, размешать."
"
6. влить щелочной раствор в масляную смесь. она станет мутной."
"
7. перемешать массу блендером до появления следа."
"
8. можно для удовлетворения любопытства измерить РН смеси. он больше 12!"
"
9. поставить емкость с мыльной массой в холодную духовку. Включить духовку на 85 градусов. Засечь 40 минут.
крышка особенно не нужна, т.к. корочка сверху все равно подсыхает. важно обтереть каемочку мыла, которая образуется при работе блендера. она точно засохнет и будет желание ее вмешать в мыло, а это те самые белые включения..."
"
10. подготовить добавки в мыло: 100 гр. сока огурца, 20 гр. перемолотой шкурки огурца и листиков петрушки, 20 гр. перемолотой цедры лимона."
"
это сок огурца"
"
а шкурок можно было и по-больше..."
"
молотая цедра лимона."
"
11. подготовить масла для пережиривания, по 15 гр. базовых масел и по 3 гр. эфирных масел. В огуречную часть: 5 гр. жожоба, 5 гр. зародышей пшеницы, 5гр. оливкового масел, и 3 гр. эфирного масла шалфея. Эти базовые масла достаточно стабильны, т.е долго не прогоркнут; а масло шалфея (на мой взгляд) имеет чистый и свежий травяной запах. В лимонную часть: 5 гр. жожоба, 5 гр. зародышей пшеницы, 5 гр. облепихового масел, и 3 гр. эфирного масла лимона. Масла смешать с твердой частью добавок. Можно добавить по несколько капель желтого и зеленого пигментов."
"
12. подготовить форму.
13. достать мыло из духовки. померить РН. Уже можно снять языковую пробу. Если РН еще высокий: полоска синяя, а язык щиплет, то добавить 1 ст. ложку оливкового масла. И в духовку на 10 минут."
"
14. если (или когда) мыло готово, его перемешать, влить подогретый огуречный сок, и хорошенько вымешать. Можно взбить миксером. Я не очень внимательно отнеслась к этой части производства, за что и поплатилась белыми вкраплениями…. Если мыло очень густое, можно влить 20 спирта (не водки).
15. поставить в духовку, пусть мыло подогреется, что бы не застывало."
"
16. достать из духовки и отделить от основной части половину. Остаток в духовку.
17. в одну половину влить все добавки, и хорошо вымешать, можно миксером. Но не блендером, иначе масса станет еще гуще."
"
как будто крем на торт "
"
18. первую часть (огуречную) выложит в форму, предварительно смазанную маслом. или выложенную пергаментной бумагой."
"
19. все то же самое проделать с лимонной частью, и выложить ее вторым слоем поверх огуречной части.
20. вздохнуть, сесть и ждать когда застынет. Или можно поспать.
21. утром разрезать мыло на куски. Вдыхать волшебные ароматы. Наслаждаться.
22. сфотографировать.
23. убрать на шкаф на 1-2 дня, что бы подсохло."
"
и еще покажу как я запаковываю мыло. беру кальку или пергаментную бумагу. отрезаю от нее вот такой кусочек по размерам куска мыла."
"
заворачиваю. закрепляю скотчем"
"
вот так загибаю краюшки, и тоже на скотч"
"
всех красавцев проштампую, нравиться...."
"
приклеиваю этикетку, а под нее бирочку с аннотацией к мылу. на огуречное пока не сделала....
готово, жди хозяина!"
"
а это специально для Елены (Ляля).
хорошее мыло, как хорошее вино - чем дольше лежит, тем лучше становиться. и у вас всегда полный набор!"
"
"
"
еще про ДУХОВКУ: я только раз варила на бане, ой намучилась - пар, запах, любопытство, страх за стадию геля."
"
но добрый Шиэ Змей все мне рассказал, спасибо доброму человеку!"
"
и теперь варка мыла - одно удовольствие (в среднем 40 минут в духовке находится). "
"
Про рецепт : очень нравиться такое мыло. но геля красивого прозрачного классического почему-то не дает.... но масса делается мягкой, полупрозрачной. и стадия воска следом. но я теперь часто туда не заглядываю. через 40 мин смотрю РН, обычно уже готово."
"
Ну все, спасибо за внимание! Буду рада, если пригодится."
"
"
Мастер класс по изготовлению натурального мыла с нуля горячим способом в духовке."
"
Этот урок от мастерицы simossa"
"
Рецепт данного мыла: 25 гр. касторого масла, 200 гр. оливкового масла, 200 гр. пальмового масла, 200 гр. кокосового масла, 95 гр. NaOH, 240 гр. жидкости.
масла для пережиривания отдельно, 30 гр базовых, и 6гр гр эфирных."
"
1. отмерить твердые масла и растопить их в микроволновке (или на водяной бане), используя жаропрочную посуду."
"
2. добавить к ним жидкие масла. "
"
3. отмерить100 гр. воды со льдом. Остальная часть жидкости будет добавлена в уже готовое мыло в виде сока огурца и шкурки/цедры огурца и лимона.
4. отмерить щелочь.
5. всыпать щелочь в воду, размешать."
"
6. влить щелочной раствор в масляную смесь. она станет мутной."
"
7. перемешать массу блендером до появления следа."
"
8. можно для удовлетворения любопытства измерить РН смеси. он больше 12!"
"
9. поставить емкость с мыльной массой в холодную духовку. Включить духовку на 85 градусов. Засечь 40 минут.
крышка особенно не нужна, т.к. корочка сверху все равно подсыхает. важно обтереть каемочку мыла, которая образуется при работе блендера. она точно засохнет и будет желание ее вмешать в мыло, а это те самые белые включения..."
"
10. подготовить добавки в мыло: 100 гр. сока огурца, 20 гр. перемолотой шкурки огурца и листиков петрушки, 20 гр. перемолотой цедры лимона."
"
это сок огурца"
"
а шкурок можно было и по-больше..."
"
молотая цедра лимона."
"
11. подготовить масла для пережиривания, по 15 гр. базовых масел и по 3 гр. эфирных масел. В огуречную часть: 5 гр. жожоба, 5 гр. зародышей пшеницы, 5гр. оливкового масел, и 3 гр. эфирного масла шалфея. Эти базовые масла достаточно стабильны, т.е долго не прогоркнут; а масло шалфея (на мой взгляд) имеет чистый и свежий травяной запах. В лимонную часть: 5 гр. жожоба, 5 гр. зародышей пшеницы, 5 гр. облепихового масел, и 3 гр. эфирного масла лимона. Масла смешать с твердой частью добавок. Можно добавить по несколько капель желтого и зеленого пигментов."
"
12. подготовить форму.
13. достать мыло из духовки. померить РН. Уже можно снять языковую пробу. Если РН еще высокий: полоска синяя, а язык щиплет, то добавить 1 ст. ложку оливкового масла. И в духовку на 10 минут."
"
14. если (или когда) мыло готово, его перемешать, влить подогретый огуречный сок, и хорошенько вымешать. Можно взбить миксером. Я не очень внимательно отнеслась к этой части производства, за что и поплатилась белыми вкраплениями…. Если мыло очень густое, можно влить 20 спирта (не водки).
15. поставить в духовку, пусть мыло подогреется, что бы не застывало."
"
16. достать из духовки и отделить от основной части половину. Остаток в духовку.
17. в одну половину влить все добавки, и хорошо вымешать, можно миксером. Но не блендером, иначе масса станет еще гуще."
"
как будто крем на торт "
"
18. первую часть (огуречную) выложит в форму, предварительно смазанную маслом. или выложенную пергаментной бумагой."
"
19. все то же самое проделать с лимонной частью, и выложить ее вторым слоем поверх огуречной части.
20. вздохнуть, сесть и ждать когда застынет. Или можно поспать.
21. утром разрезать мыло на куски. Вдыхать волшебные ароматы. Наслаждаться.
22. сфотографировать.
23. убрать на шкаф на 1-2 дня, что бы подсохло."
"
и еще покажу как я запаковываю мыло. беру кальку или пергаментную бумагу. отрезаю от нее вот такой кусочек по размерам куска мыла."
"
заворачиваю. закрепляю скотчем"
"
вот так загибаю краюшки, и тоже на скотч"
"
всех красавцев проштампую, нравиться...."
"
приклеиваю этикетку, а под нее бирочку с аннотацией к мылу. на огуречное пока не сделала....
готово, жди хозяина!"
"
а это специально для Елены (Ляля).
хорошее мыло, как хорошее вино - чем дольше лежит, тем лучше становиться. и у вас всегда полный набор!"
"
"
"
еще про ДУХОВКУ: я только раз варила на бане, ой намучилась - пар, запах, любопытство, страх за стадию геля."
"
но добрый Шиэ Змей все мне рассказал, спасибо доброму человеку!"
"
и теперь варка мыла - одно удовольствие (в среднем 40 минут в духовке находится). "
"
Про рецепт : очень нравиться такое мыло. но геля красивого прозрачного классического почему-то не дает.... но масса делается мягкой, полупрозрачной. и стадия воска следом. но я теперь часто туда не заглядываю. через 40 мин смотрю РН, обычно уже готово."
"
Ну все, спасибо за внимание! Буду рада, если пригодится."
"
"
Два рецепта из говяжьей печени (сложный и очень простой)
Говяжья печень поддерживает гемоглобин в норме. Поэтому торт из нее очень полезен.
Итак, в первом, сложном рецепте , нам понадобится:
1 кг печени говяжьей (в торговой сети "Молния " всего 12,19 за 100 гр!)
1/2 ст. муки
500 г майонеза
200 мл сметаны 20%-жирности
50 мл сливок 22%-жирности
5 шт. лука репчатого
4 шт. моркови
3 шт. яйцо
2 ст. ложки молока
1 ст. ложка оливкового масла
5-6 зубчиков чеснока
растительное масло для жарки
мускатный орех (толченый или натертый на мелкой терке)
свежая зелень, базилик, молотый перец, соль – по вкусу
[ Как готовить... → ]Приятного аппетита!
Итак, в первом, сложном рецепте , нам понадобится:
1 кг печени говяжьей (в торговой сети "Молния " всего 12,19 за 100 гр!)
1/2 ст. муки
500 г майонеза
200 мл сметаны 20%-жирности
50 мл сливок 22%-жирности
5 шт. лука репчатого
4 шт. моркови
3 шт. яйцо
2 ст. ложки молока
1 ст. ложка оливкового масла
5-6 зубчиков чеснока
растительное масло для жарки
мускатный орех (толченый или натертый на мелкой терке)
свежая зелень, базилик, молотый перец, соль – по вкусу
[ Как готовить... → ]Приятного аппетита!
Торт Ёжик
Торт Ежик
"
"
"
"
"
Необычно красивый торт Ежик, который понравится как детям, так и взрослым. Этот рецепт торта ежик достаточно легкий, так как не требуется печь коржи - их можно купить в любом магазине. Ну, а если есть желание то можно коржи для торта Еж и испечь, но тогда времени для приготовления нужно больше."
"
источник рецепта торта ежик тут."
"
"
"[ Читать далее... → ]
"
"
""
"
"
Необычно красивый торт Ежик, который понравится как детям, так и взрослым. Этот рецепт торта ежик достаточно легкий, так как не требуется печь коржи - их можно купить в любом магазине. Ну, а если есть желание то можно коржи для торта Еж и испечь, но тогда времени для приготовления нужно больше."
"
источник рецепта торта ежик тут."
"
"
"[ Читать далее... → ]
"
Медовый торт с зефиром
Медовый торт с зефиромСуббота, 16 Января 2010 г. 18:14 (ссылка) + в цитатник
Цитата сообщения elenbarПрочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Медовый торт с зефиром
Лет семь назад это был мой фирменный торт . Я его пекла на все праздники. Потом увязла в интернете, появилась гора новых рецептов и об этом я как-то позабыла. Во время подготовки к дню рождения сына этому торту было суждено явиться из забытья. Испекла. Я уже и забыла какой он вкусный. Пышный, мягкий, так и тает во рту.
Если вы любите медовые торты - обязательно попробуйте. К слову, можно его делать и без зефира.
МЕДОВЫЙ ТОРТ С ЗЕФИРОМ
Нам потребуется.
Для теста.
Яйца взбиваем с сахаром, добавляем растопленный маргарин и мед. Перемешиваем. Получившуюся массу ставим на маленький огонь и греем 5-7 минут постоянно помешивая. Конечно, можно проделать это на водяной бане (15-20 минут), но я всегда делаю так.
Когда масса нагреется добавляем в нее соду погашенную уксусом и муку. Тщательно вымешиваем миксером с насадками для густого теста. Затем делим тесто на 6 частей и отправляем на 30-40 минут в холодильник. На данной стадии мне случалось оставлять тесто в холодильнике и на сутки.
Пока тесто отдыхает готовим крем. Для этого сметану перемешиваем с сахаром (можете взбить, но я особого смысла в этом действии не вижу. Разницу как-то не вижу). Добавляем лимонный сок и перемешиваем. Зефир режем пластинками толщиной около 1 см.
Затем раскатаваем каждую часть в круг (диаметр 26 см) и выкладываем на противень застланый бумагой для выпечки. Выпекаем в разогретой до 180 градусов духовке примерно 5-7 минут каждый корж. Точное время не скажу. Корж должен равномерно зарумянится, стать золотистым. Готовый корж вынимаем (делать это надо аккуратно, т. к. коржи очень нежные), а на его место отправляем следующий раскатанный пласт теста. Обрезаем корж до ровного круга 1 и горячий смазываем сметанным кремом. Затем выкладываем подготовленный зефир и снова слегка смазываем кремом. Потом выкладываем корж, снова крем и зефир и так пока не закончаться коржи. В этот раз, правда, один слой у меня остался без зефира, но общий вкус от этого не пострадал.
Обрезки от коржей измельчаем в крошку и обсыпаем ей бока и верх торта. Как вариант можно не посыпать торт крошкой, а покрыть его шоколадной глазурью.
____________
1Хорошо использовать как шаблон дно разъемной формы. Я обрезаю корж горячим на противне, но можно обрезать и на блюде. Смотрите как удобнее вам
http://belcook.com/post/medovyj-tort-s-zefirom/
Рубрики: Кулинария/Кулинария.ВыпечкаТеги: торт
Нравится Поделиться
Цитата сообщения elenbarПрочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Медовый торт с зефиром
Лет семь назад это был мой фирменный торт . Я его пекла на все праздники. Потом увязла в интернете, появилась гора новых рецептов и об этом я как-то позабыла. Во время подготовки к дню рождения сына этому торту было суждено явиться из забытья. Испекла. Я уже и забыла какой он вкусный. Пышный, мягкий, так и тает во рту.Если вы любите медовые торты - обязательно попробуйте. К слову, можно его делать и без зефира.
МЕДОВЫЙ ТОРТ С ЗЕФИРОМ
Нам потребуется.
Для теста.
- 1 стакан сахара
- 2 яйца
- 2 ст. л. меда
- 100 г маргарина
- 2 ч. л. соды гашеные в 1 ст. л. уксуса
- 3 стакана муки
- 700 г сметаны (жирность 24-26%)
- сок 1 среднего или 0,5 крупного лимона
- сахар (ориентируйтесь на вкус, крем должен быть кисло сладкий)
- 300-400 г зефира для прослойки
Яйца взбиваем с сахаром, добавляем растопленный маргарин и мед. Перемешиваем. Получившуюся массу ставим на маленький огонь и греем 5-7 минут постоянно помешивая. Конечно, можно проделать это на водяной бане (15-20 минут), но я всегда делаю так.
Когда масса нагреется добавляем в нее соду погашенную уксусом и муку. Тщательно вымешиваем миксером с насадками для густого теста. Затем делим тесто на 6 частей и отправляем на 30-40 минут в холодильник. На данной стадии мне случалось оставлять тесто в холодильнике и на сутки.
Пока тесто отдыхает готовим крем. Для этого сметану перемешиваем с сахаром (можете взбить, но я особого смысла в этом действии не вижу. Разницу как-то не вижу). Добавляем лимонный сок и перемешиваем. Зефир режем пластинками толщиной около 1 см.
Затем раскатаваем каждую часть в круг (диаметр 26 см) и выкладываем на противень застланый бумагой для выпечки. Выпекаем в разогретой до 180 градусов духовке примерно 5-7 минут каждый корж. Точное время не скажу. Корж должен равномерно зарумянится, стать золотистым. Готовый корж вынимаем (делать это надо аккуратно, т. к. коржи очень нежные), а на его место отправляем следующий раскатанный пласт теста. Обрезаем корж до ровного круга 1 и горячий смазываем сметанным кремом. Затем выкладываем подготовленный зефир и снова слегка смазываем кремом. Потом выкладываем корж, снова крем и зефир и так пока не закончаться коржи. В этот раз, правда, один слой у меня остался без зефира, но общий вкус от этого не пострадал.
Обрезки от коржей измельчаем в крошку и обсыпаем ей бока и верх торта. Как вариант можно не посыпать торт крошкой, а покрыть его шоколадной глазурью.
____________
1Хорошо использовать как шаблон дно разъемной формы. Я обрезаю корж горячим на противне, но можно обрезать и на блюде. Смотрите как удобнее вам
http://belcook.com/post/medovyj-tort-s-zefirom/
Рубрики: Кулинария/Кулинария.ВыпечкаТеги: торт
Нравится Поделиться
Анекдоты дня 16.09.2011г.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль,
что всё впустую!
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть! "
- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё " сломать.
она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а? "
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й ".
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка к музыке.
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Большой Театр ставит "Бориса Годунова ". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные.... " Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут! "
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино ". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди ".
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
Не надо пахать на галерах. На них гребут.
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?
Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю
свои политические взгляды и отношение к руководству.
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а
количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!
В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования:
ответственность, отсутствие вредных превычек, умение распозновать лиц
украинской национальности.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак "?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была - спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак.... в одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (...естественно - столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
- КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась lt; lt;Снимать штаны и бегать .
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей
участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад ". Делает короткую
остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик
ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу? "
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет. "
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать ".
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та? - да просто дрочит.
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому трахались молча
... сказка о попе и Её работнике Балде...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пиздец.
- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме ". Меня аж передёрнуло...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого. Без пафоса ".
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие
гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут
же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над
вами!
Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
хули тут про вирусы говорить...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Секс снимает напряжение. А любовь его создает.
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес "!
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Только наш человек, услышав слова "Сто грамм " не спрашивает "Чего? "
Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма,
откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит. "
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в
командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно
привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии
у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и,
вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о
невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что сыра не было.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль,
что всё впустую!
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть! "
- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё " сломать.
она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а? "
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й ".
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка к музыке.
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Большой Театр ставит "Бориса Годунова ". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные.... " Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут! "
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино ". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди ".
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
Не надо пахать на галерах. На них гребут.
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?
Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю
свои политические взгляды и отношение к руководству.
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а
количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!
В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования:
ответственность, отсутствие вредных превычек, умение распозновать лиц
украинской национальности.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак "?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была - спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак.... в одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (...естественно - столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
- КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась lt; lt;Снимать штаны и бегать .
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей
участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад ". Делает короткую
остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик
ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу? "
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет. "
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать ".
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та? - да просто дрочит.
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому трахались молча
... сказка о попе и Её работнике Балде...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пиздец.
- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме ". Меня аж передёрнуло...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого. Без пафоса ".
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие
гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут
же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над
вами!
Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
хули тут про вирусы говорить...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Секс снимает напряжение. А любовь его создает.
Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес "!
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Только наш человек, услышав слова "Сто грамм " не спрашивает "Чего? "
Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма,
откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит. "
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в
командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно
привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии
у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и,
вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о
невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что сыра не было.
Комментариев нет:
Отправить комментарий