"
"
Очень вкусный, быстрый пирог. Вкусно как в горячем, так и холодном виде.
Рецепт Анны.
Мука пшеничная (300-тесто 40-начинка) — 340 г
Сливочное масло (размягченное 150-тесто и 50-начинка) — 200 г
Сметана (10% жирности) — 300 г
Разрыхлитель для теста — 1 ч. л.
Сода — 1 ч. л.
Сахар (220-тесто, 150-начинка) — 370 г
Яйцо куриное — 4 шт
Ванилин
Изюм — 100 г
Приготовление:
Муку просеять и смешать с содой и разрыхлителем.
Взбить размягченное масло с сахаром до кремообразного состояния.
Не переставая взбивать добавить по одному яйца.
Затем добавить часть сметаны - перемешать, добавить часть муки - перемешать и так сделать где-то 3-4 захода (тесто долго не мешать), как только вся сметана, и мука разошлись - готово.
Для начинки: муку смешать с сахаром (в оригинале с коричневым), добавить сливочное масло и растереть в крошку.
Добавить изюм (в оригинале грецкие орехи) и хорошо перемешать.
В подготовленную форму (диаметром 26 см) переложить половину теста, разровнять на тесто равномерно насыпать половину начинки.
Выложить остальное тесто, разровнять и вверх посыпать остальной начинкой.
Выпекать до готовности при температуре 180 градусов.
"
"
"
Очень вкусный, быстрый пирог. Вкусно как в горячем, так и холодном виде.
Рецепт Анны.
"
Потребуется:"
"
"
Мука пшеничная (300-тесто 40-начинка) — 340 г
Сливочное масло (размягченное 150-тесто и 50-начинка) — 200 г
Сметана (10% жирности) — 300 г
Разрыхлитель для теста — 1 ч. л.
Сода — 1 ч. л.
Сахар (220-тесто, 150-начинка) — 370 г
Яйцо куриное — 4 шт
Ванилин
Изюм — 100 г
Приготовление:
Муку просеять и смешать с содой и разрыхлителем.
Взбить размягченное масло с сахаром до кремообразного состояния.
Не переставая взбивать добавить по одному яйца.
Затем добавить часть сметаны - перемешать, добавить часть муки - перемешать и так сделать где-то 3-4 захода (тесто долго не мешать), как только вся сметана, и мука разошлись - готово.
Для начинки: муку смешать с сахаром (в оригинале с коричневым), добавить сливочное масло и растереть в крошку.
Добавить изюм (в оригинале грецкие орехи) и хорошо перемешать.
В подготовленную форму (диаметром 26 см) переложить половину теста, разровнять на тесто равномерно насыпать половину начинки.
Выложить остальное тесто, разровнять и вверх посыпать остальной начинкой.
Выпекать до готовности при температуре 180 градусов.
"
"
Кекс "Зимняя вишня"
Очень вкусный кекс с сырно-творожной ноткой! Попробуйте!"
"
"
"
"
"
"
Потребуется:"
"
Маргарин — 200 г
Сахар (3/4 стакана в тесто 3 ст. ложки в начинку) — 1 стак.
Ваниль (1,5 гр.) — 1 пач.
Яйца (2 шт. в тесто 1 шт. в начинку) — 3 шт
Сода (погасить уксусом) — 1/2 ч. л.
Семечки в шоколаде (или орехи) — 100 г
Морковь (средняя) — 2 шт
Мука — 2 стак.
Сыр (у меня Российский) — 100 г
Творог (9% жирности) — 200 г
Йогурт без добавок — 4 ст. л.
Пудинг ванильный (или 2 ст. ложки крахмала + ваниль) — 1 упак.
Вишня без косточек (замороженная) — 100 г
Приготовление:
Маргарин потереть на терке
Морковь потереть на мелкой терке
В маргарин добавить сахар, яйца, ваниль, перемешать.
Затем добавить тертую морковь, соду (погасить уксусом), семечки или орехи, перемешать.
Затем всыпать муку и все тщательно перемешать миксером.
Начинка: сыр потереть на мелкой терке. Добавить творог, яйцо, йогурт, сахар, перемешать.
У меня был вот такой пудинг. Вместо него можно добавить 2 ст. ложки крахмала и ванилин. Все перемешать.
Фому (диаметром 26 см) смазать маслом. Выложить тесто.
На тесто - сырно-творожную начинку.
Украсить вишней. Поставить в горячую духовку на 40 минут.
Вот такой красавец получился!!!
Даем немного остыть. Отрезаем аппетитный кусочек!!!
Угощайтесь! Очень вкусно!!! Приятного аппетита!
"
"
"
"
"
"
Описано все довольно подробно, некоторые основные техники есть в пошаговых картинках,
Книга одна из моих любимых, там много интересных шоколадных десертов. Описано все довольно подробно, некоторые основные техники есть в пошаговых картинках, типа "как покрыть торт шоколадной глазурью ", "как выложить пласт теста в форму для тарта " и т.д. В каждом рецепте указан уровень сложности и сколько времени уходит на приготовление. Ну, и оформление очень приятное - хорошая бумага и фотографии. В общем, я бы посоветовала купить.
О жироблядях и диетах
В число лично и общественно полезного надроча в верхней десятке прочно стоит тема похудания. Мегатонны человеческой жиромассы всырает мегачасы и тераджоули энергии на всестороннее обсасывание этой темы. Потом, устало вытерев пот со лба, все садятся за ведёрко с майонезом.
Жизни настолько проста и прозрачна, как слеза ребёнка, которому не купили игровую приставку, что человечество давным давно придумало находить себе бесполезные занятия, называемые надрочами. Но развлечение в виде диеты входит в особую касту занятий, в которую, разве что, можно добавить поиск смысла жизни или ковыряние канцелярской скрепкой в ухе. Все эти занятия пусты, бесполезны, не имеют никакого смысла и не ведут ни к какому результату. Если говорить о диете как о похудании, то сиему есть старинный - ещё со времени динозавров - рецепт : "хочешь есть - ешь яблоко; не хочешь яблоко - не хочешь есть ". Классика, ещё раз блестяще продемонстрированная в бараках аушвица и дахау, испытанная в суровых реалиях войн и тупорылых ниггеров в голодающих африканских пустынях. Ни одного жиробаса, проверено, 100% результат! Но худеть же никто не собирается! Блядские жирные свиньи не собираются отказываться от заветного ведёрка маянезика на ночь! Всем важен процесс, а не результат! Президент ведь с коррупцией не собирается бороться, нужен лишь процесс, имитация бурной деятельности. Студенты тоже хуй ложили на учёбу, им важен процесс, оплата зачётов, а потом в офис. Процесс а не результат - характеристика нашего времени. И сальные жиробляди тоже вливаются в строй пиздоболов: многозначительно бухтят "я села надиету, пиздец все камеры мира ко мне ", разводят нюни на сто интернет порталов, но всё равно, ёбаныйтырот, ровно по будильнику, в 23:45, с мягким шелестом передвигают свои целюлитные тумбы, подёрнутые скомканной парусиной апельсиновых корок, в сторону заветного холодильничка, где в яйце лежит смерть кащеева - находится не менее заветная баночка с маянезиком, со стальной ручечкой сверху, дабы эту баночку выколупать с полочки двумя руками, поставить на стол, открыть огромную крышку и запустить туда свои надутые мишленовские конечности. Тьфу!
Надо сказать одно слово в защиту наших бедных гопников: таки да, раша - страна аграрная, только что с деревни, со свежего парного молочка с яичками, с ещё не сдохшей там бабушкой; с предысторией голодных лет, войн, продразвёрсток, обосранным колхозным полем; с вдруг подорожавшей нефтью, подешевевшей жрачкой, потеплевшим офисом и ставшей доступной иномаркой. Хули тут говорить, что на колхозные дрожжи, на типичный деревенский генофонд натянули гондон офисной сидячей работы, пердячих разъездок в пробках по дорогам. А хули говорить про мозги? Где, блять мозги? Нет их! Нет элементарной культуры, нихуя нет понимания здорового образа жизни, зато есть рвачество, воровство, всё выливается в нервяки посреди засранного многомилионного мегаполиса, сраную жизнь посреди аналогичных уродов и похуистическое отношение к своей жизни: лишь бы "крузак " на дворовом газоне блестел, как котовьи яйца, а что жрать и как жить - нам похуй. С тем и жиреем, матереем, набиваем утробы помоями, пиздимся на работе за лишнюю копейку, дома разваливаемся на диване с пивным напитком и смотрим шинник-пахтакор, вот и вся жизнь. Ждать от такого народца нечего, кроме как шила в бок в тёмном переулке.
И вот, посреди этого блядства, похуизма, засраного воздуха, засранных парадных, заставленных газонов появляется она! Не хуй собачий, не такая_как_все а комплект жиртреста: реальный жир, накопленный в тюленьих складках и комплекс жиробляди что, в сущности, есть правда, как и правда в заветном ведёрке майонеза. Ведь вопрос-то весь элементарный, изложен в первом абзаце этого высера и известен всем - не жри, сука жирная; руки прочь от холодильника, маянезик в мусоропровод! Хуй! Этож не жизнь, а похудание, а нам нужна диЭЭЭта. Вот диета - это и есть тот чарующий, манящий, глубокий, как гей-пердак, мир диет, мир тёток на диете, миллионы сайтов, тысячи наёб-контор, забавные фитнес-центры - коровники, миллиарды адептов церкви диеты, всё всё всё, что связано с "около " но никак не связано "с ". Кушать рукколу от "белой дачи " или заказать напрямую из Италии? Оливка: критический диаметр или смерть от ультракалорий. Грейдер внутри вас - клетчатка элитного отборнного жмыха едет по вашему кишечнику, проталкивая говно к выходу: доедет ли утреннее говно до открытого мира этими сутками, или результат сегодняшних транзакций перейдёт в следующий отчётный день, запоганив всю статистику? Строим разгрузочный день: пропаренные два левых глаза рыбы-фуги и верхний-левый квадрант грецкого ореха. И? Что? Что делает эта тупая жирная пизда, этот блядский мешок жира, этот ходячий логотип фирмы "мишлен "? Она всёравно, всегда, обязательно, хитро, к полночи подло, мерзко, подползёт к холодильнику, и на нежнейшие листья рукколы, на испуганные шарики брокколи будет ёбнут гигантский, огромный, всепоглощающий ковш маянезу, и потом - облизать ручки! Каждый сосисочный пальчик! И так каждый раз. Вот тебе, блять, и диета. Каждая отрыжечная жиросвиноматка к капустному салату в столовке, который жеманно будет сжимать пальчиками, будет брать огромный кусок торта или пироженного, и это вдогонку к тем мешкам конфеток-бараночек, которые незаметно лежат в офисе между столом и батареей! На каждую с омерзением съеденную каплю оливкового масла будет нещадно сожран гамбургер с максрачной, с мороженным, с картошкой-фри большой, с бидоном ледяной кокаколы и сырным соусом "сырный с ароматизатором с ароматом аромата ароматизатора почти как сыра ". На каждый квадратный философский японский суш-ролл будет выжрана пачка "магических азиатских кристаллов ", по ходу являющимися обычным глутаматом натрия. Так везде, так всегда, так всё, так вся жизнь.
Вот лично мне похуй на сало. Есть прекрасная страна - Америка, с омерзительными жировыми баллонами, где опытный маркшейдер за год изысканий в сальных складках гусеницы может найти сральник, песду и пупок. Нехай жрут свои бутерброды, они прекрасно вписываются в многомиллиардный постиндустриальный мир нихуянеделания. Пусть тупорылые рашн гоблинши берут с них пример и заливают доширак ягой в качестве офисного обеда, на рашн вообще насрано, вымираем туда и дорога. Напрягает лишь постоянный зуд, как у плохо стянутого трансформатора, как после укуса комара. Все зудят, пиздят, лезут со всех щелей своими глянцевыми опухшими свинорожами и трут, трут, трут за диеты, ебут мозги за правильное питание, каждый день обещают, что с завтрашнего дня... Хуй там, дорогие товарищи! С каждый годом всё больше воруют, всё больше наглости, цинизма и похуизма, всё больше говна на полках магазинов, и это не может отражаться на внешнем облике человека: человече стал мерзок, жирён, предателен рыбьими глазёнками, шарообразен набитым животом, рвотен своими позывами, блевотен по своей сущности. Поганый внутренний мир сгнившего человека волнами-цунами нахлынул на ебальник среднего городского жителя, из каждого джипа на тебя смотрит клоака смертных грехов, под каждой поповьей рясой - голгофа чревоугодия, везде складки, везде жир, везде прыщи, везде навязчивая реклама "как " но ни одного, который взял и сделал. Поганый человек закатывается, как шар, за офисный стол. Нахуй охуевшую липидную плесень. Даёшь иные формы жизни!
Жизни настолько проста и прозрачна, как слеза ребёнка, которому не купили игровую приставку, что человечество давным давно придумало находить себе бесполезные занятия, называемые надрочами. Но развлечение в виде диеты входит в особую касту занятий, в которую, разве что, можно добавить поиск смысла жизни или ковыряние канцелярской скрепкой в ухе. Все эти занятия пусты, бесполезны, не имеют никакого смысла и не ведут ни к какому результату. Если говорить о диете как о похудании, то сиему есть старинный - ещё со времени динозавров - рецепт : "хочешь есть - ешь яблоко; не хочешь яблоко - не хочешь есть ". Классика, ещё раз блестяще продемонстрированная в бараках аушвица и дахау, испытанная в суровых реалиях войн и тупорылых ниггеров в голодающих африканских пустынях. Ни одного жиробаса, проверено, 100% результат! Но худеть же никто не собирается! Блядские жирные свиньи не собираются отказываться от заветного ведёрка маянезика на ночь! Всем важен процесс, а не результат! Президент ведь с коррупцией не собирается бороться, нужен лишь процесс, имитация бурной деятельности. Студенты тоже хуй ложили на учёбу, им важен процесс, оплата зачётов, а потом в офис. Процесс а не результат - характеристика нашего времени. И сальные жиробляди тоже вливаются в строй пиздоболов: многозначительно бухтят "я села надиету, пиздец все камеры мира ко мне ", разводят нюни на сто интернет порталов, но всё равно, ёбаныйтырот, ровно по будильнику, в 23:45, с мягким шелестом передвигают свои целюлитные тумбы, подёрнутые скомканной парусиной апельсиновых корок, в сторону заветного холодильничка, где в яйце лежит смерть кащеева - находится не менее заветная баночка с маянезиком, со стальной ручечкой сверху, дабы эту баночку выколупать с полочки двумя руками, поставить на стол, открыть огромную крышку и запустить туда свои надутые мишленовские конечности. Тьфу!
Надо сказать одно слово в защиту наших бедных гопников: таки да, раша - страна аграрная, только что с деревни, со свежего парного молочка с яичками, с ещё не сдохшей там бабушкой; с предысторией голодных лет, войн, продразвёрсток, обосранным колхозным полем; с вдруг подорожавшей нефтью, подешевевшей жрачкой, потеплевшим офисом и ставшей доступной иномаркой. Хули тут говорить, что на колхозные дрожжи, на типичный деревенский генофонд натянули гондон офисной сидячей работы, пердячих разъездок в пробках по дорогам. А хули говорить про мозги? Где, блять мозги? Нет их! Нет элементарной культуры, нихуя нет понимания здорового образа жизни, зато есть рвачество, воровство, всё выливается в нервяки посреди засранного многомилионного мегаполиса, сраную жизнь посреди аналогичных уродов и похуистическое отношение к своей жизни: лишь бы "крузак " на дворовом газоне блестел, как котовьи яйца, а что жрать и как жить - нам похуй. С тем и жиреем, матереем, набиваем утробы помоями, пиздимся на работе за лишнюю копейку, дома разваливаемся на диване с пивным напитком и смотрим шинник-пахтакор, вот и вся жизнь. Ждать от такого народца нечего, кроме как шила в бок в тёмном переулке.
И вот, посреди этого блядства, похуизма, засраного воздуха, засранных парадных, заставленных газонов появляется она! Не хуй собачий, не такая_как_все а комплект жиртреста: реальный жир, накопленный в тюленьих складках и комплекс жиробляди что, в сущности, есть правда, как и правда в заветном ведёрке майонеза. Ведь вопрос-то весь элементарный, изложен в первом абзаце этого высера и известен всем - не жри, сука жирная; руки прочь от холодильника, маянезик в мусоропровод! Хуй! Этож не жизнь, а похудание, а нам нужна диЭЭЭта. Вот диета - это и есть тот чарующий, манящий, глубокий, как гей-пердак, мир диет, мир тёток на диете, миллионы сайтов, тысячи наёб-контор, забавные фитнес-центры - коровники, миллиарды адептов церкви диеты, всё всё всё, что связано с "около " но никак не связано "с ". Кушать рукколу от "белой дачи " или заказать напрямую из Италии? Оливка: критический диаметр или смерть от ультракалорий. Грейдер внутри вас - клетчатка элитного отборнного жмыха едет по вашему кишечнику, проталкивая говно к выходу: доедет ли утреннее говно до открытого мира этими сутками, или результат сегодняшних транзакций перейдёт в следующий отчётный день, запоганив всю статистику? Строим разгрузочный день: пропаренные два левых глаза рыбы-фуги и верхний-левый квадрант грецкого ореха. И? Что? Что делает эта тупая жирная пизда, этот блядский мешок жира, этот ходячий логотип фирмы "мишлен "? Она всёравно, всегда, обязательно, хитро, к полночи подло, мерзко, подползёт к холодильнику, и на нежнейшие листья рукколы, на испуганные шарики брокколи будет ёбнут гигантский, огромный, всепоглощающий ковш маянезу, и потом - облизать ручки! Каждый сосисочный пальчик! И так каждый раз. Вот тебе, блять, и диета. Каждая отрыжечная жиросвиноматка к капустному салату в столовке, который жеманно будет сжимать пальчиками, будет брать огромный кусок торта или пироженного, и это вдогонку к тем мешкам конфеток-бараночек, которые незаметно лежат в офисе между столом и батареей! На каждую с омерзением съеденную каплю оливкового масла будет нещадно сожран гамбургер с максрачной, с мороженным, с картошкой-фри большой, с бидоном ледяной кокаколы и сырным соусом "сырный с ароматизатором с ароматом аромата ароматизатора почти как сыра ". На каждый квадратный философский японский суш-ролл будет выжрана пачка "магических азиатских кристаллов ", по ходу являющимися обычным глутаматом натрия. Так везде, так всегда, так всё, так вся жизнь.
Вот лично мне похуй на сало. Есть прекрасная страна - Америка, с омерзительными жировыми баллонами, где опытный маркшейдер за год изысканий в сальных складках гусеницы может найти сральник, песду и пупок. Нехай жрут свои бутерброды, они прекрасно вписываются в многомиллиардный постиндустриальный мир нихуянеделания. Пусть тупорылые рашн гоблинши берут с них пример и заливают доширак ягой в качестве офисного обеда, на рашн вообще насрано, вымираем туда и дорога. Напрягает лишь постоянный зуд, как у плохо стянутого трансформатора, как после укуса комара. Все зудят, пиздят, лезут со всех щелей своими глянцевыми опухшими свинорожами и трут, трут, трут за диеты, ебут мозги за правильное питание, каждый день обещают, что с завтрашнего дня... Хуй там, дорогие товарищи! С каждый годом всё больше воруют, всё больше наглости, цинизма и похуизма, всё больше говна на полках магазинов, и это не может отражаться на внешнем облике человека: человече стал мерзок, жирён, предателен рыбьими глазёнками, шарообразен набитым животом, рвотен своими позывами, блевотен по своей сущности. Поганый внутренний мир сгнившего человека волнами-цунами нахлынул на ебальник среднего городского жителя, из каждого джипа на тебя смотрит клоака смертных грехов, под каждой поповьей рясой - голгофа чревоугодия, везде складки, везде жир, везде прыщи, везде навязчивая реклама "как " но ни одного, который взял и сделал. Поганый человек закатывается, как шар, за офисный стол. Нахуй охуевшую липидную плесень. Даёшь иные формы жизни!
Салат печеночный
Ингредиенты:
- 300 г куриной печени
- 2 луковицы
- 1/2 ст. риса
- 2 яйца
- 1 пучок укропа
- майонез
- соль, черный молотый перец
Рецепт печеночного салата:
Отвариваем печень до готовности и натираем на средней терке. Лук нарезаем полукольцами и обжариваем на растительном масле. Рис отвариваем в подсоленной воде и откидываем на дуршлаг. Яйцо натираем на средней терке. Салат выкладываем слоями, промазывая каждый слой майонезом, солим и перчим.
1-й слой - печень, 2-й слой - лук, 3-й слой - рис, 4-й слой - укроп, 5-й слой - яйцо.
Приятного аппетита!
Серия сообщений "Закуски, САЛАТЫ ":
Часть 1 - Печёный перец по-итальянски
Часть 2 - ТОРТ "НАПОЛЕОН ЗАКУСОЧНЫЙ "
...
Часть 33 - Квашенные баклажаны
Часть 34 - Закуска "Павлин "
Часть 35 - Салат печеночный
АНГЛИЙСКИЙ МОРКОВНЫЙ ТОРТ (CARROT-CAKE)
Моему Люке в студенческие годы случилось 5 лет жить в Лондоне. Отчего он - итальянец и неистовый фанат родной кухни - до сих пор так настойчиво ностальгирует по их англицкому "кэррот-кейку ", я никак не могла взять в толк. А на днях решила изведать, что за зверь такой. Любопытно все-таки, да и мужа хотелось осчастливить. По новому)) Али я не любимая жана?..
Полдня в ютубе в поисках наиболее аутентичного, как мне показалось, и заманчивого рецепта , быстрый перевод с инглиша. Не очень хитрые манипуляции. И вот он! Мой первый, кстати, ТОРТ . И он великолепен!
Едва дождавшись "five o #39;clock "а, заварили наш любимый японский зеленый чай, достали раритетные английсике чайные пары... Уминая свой кусочек и похихикивая от удовольствия, Люка признался, что это действительно ОН, тот самый. В данной ситуации, как вы понимаете, лучшей похвалы было не придумать. Хотя, между нами, рецепт я все-таки слегка подкорректировала на свой вкус. К счастью, вкус от этого только выиграл.
Указанные ниже пропорции идут для 2х коржей. У меня 2 одинаковых по диаметру круглых формы, поэтому тесто готовила сразу из всех ингредиентов, разделила пополам и запекала вместе. Также можно, я думаю, запечь одним коржом на широком прямоугольном противне, разрезать пополам и с тем же успехом соорудить двухэтажку))
БЕРЕМ :
- 400 г муки;
- 2 ч.л. разрыхлителя (не могу в Италии найти вменяемого качества, поэтому брала сухие дрожжи для сладкой выпечки);
- 1 ч.л. соды;
- щепотка соли;
- 2 ч.л. без горки корицы;
- 4 яйца;
- 400 г коричневого сахара;
- 1 стакан растительного масла (у меня оливковое);
- 2 ч.л. ванильной эссенции (можно взять порошок);
- 400 г тертой моркови (я сделала 50х50 с тыквой);
- этого уже в рецепте не было, но я добавила еще большую горсть не очень мелко измельченных орехов (грецкие и несколько миндалин).
ДЛЯ КРЕМА и УКРАШЕНИЯ (это на довольно скромный слой. если любите попышнее, увеличьте по пропорции):
- 60 г сливочного масла;
- 250 г сливочного сыра (идеально – «Филадельфия»);
- 100 г сахарной пудры (в оригинальном рецепте 200, но было бы слишком сладко, по-моему);
- 1 ч.л ванильной эссенции;
- цедра 1 апельсина или лимона (или- как у меня - измельченные грецкие орехи).
ЧТО ДЕЛАЕМ:
1. Для начала натрем морковь и тыкву. Приготовим орехи. Застелим дно форм пергаментом и смажем сливочным маслом. Включим духовку на 180С.
2. Теперь смешиваем в большой миске сухие ингредиенты от муки до корицы. Отставляем в сторонку.
3. Яйца взбить миксером с сахаром. Понемногу ввести масло, продолжая мешать на низкой скорости. Кладем ваниль и еще раз хорошо мешаем.
4. Жидкую смесь перекладываем в сухую (или наоборот), перемешиваем, добавляем морковь с тыквой и орехи. Еще раз основательно перемешиваем. Разделяем на половины Выкладываем всю эту уже восхитительно пахнущую красоту по формам и в духовку минут на 40. Готовность, как всегда, проверяем спичкой.
5. Пока готовые коржи остужаются (минут 10), готовим крем.
Размягченное сливочное масло взбиваем с "Филадельфией " и ванилью, под конец добавляем сахарную пудру и последний раз перемешиваем. Промазываем "крышу " первого коржа, на него укладываем второй и полностью покрываем кремом весь торт . Украшаем тертыми орехами или цитрусовой цедрой (стружкой). Угощайтесь!
Полдня в ютубе в поисках наиболее аутентичного, как мне показалось, и заманчивого рецепта , быстрый перевод с инглиша. Не очень хитрые манипуляции. И вот он! Мой первый, кстати, ТОРТ . И он великолепен!
Едва дождавшись "five o #39;clock "а, заварили наш любимый японский зеленый чай, достали раритетные английсике чайные пары... Уминая свой кусочек и похихикивая от удовольствия, Люка признался, что это действительно ОН, тот самый. В данной ситуации, как вы понимаете, лучшей похвалы было не придумать. Хотя, между нами, рецепт я все-таки слегка подкорректировала на свой вкус. К счастью, вкус от этого только выиграл.
Указанные ниже пропорции идут для 2х коржей. У меня 2 одинаковых по диаметру круглых формы, поэтому тесто готовила сразу из всех ингредиентов, разделила пополам и запекала вместе. Также можно, я думаю, запечь одним коржом на широком прямоугольном противне, разрезать пополам и с тем же успехом соорудить двухэтажку))
БЕРЕМ :
- 400 г муки;
- 2 ч.л. разрыхлителя (не могу в Италии найти вменяемого качества, поэтому брала сухие дрожжи для сладкой выпечки);
- 1 ч.л. соды;
- щепотка соли;
- 2 ч.л. без горки корицы;
- 4 яйца;
- 400 г коричневого сахара;
- 1 стакан растительного масла (у меня оливковое);
- 2 ч.л. ванильной эссенции (можно взять порошок);
- 400 г тертой моркови (я сделала 50х50 с тыквой);
- этого уже в рецепте не было, но я добавила еще большую горсть не очень мелко измельченных орехов (грецкие и несколько миндалин).
ДЛЯ КРЕМА и УКРАШЕНИЯ (это на довольно скромный слой. если любите попышнее, увеличьте по пропорции):
- 60 г сливочного масла;
- 250 г сливочного сыра (идеально – «Филадельфия»);
- 100 г сахарной пудры (в оригинальном рецепте 200, но было бы слишком сладко, по-моему);
- 1 ч.л ванильной эссенции;
- цедра 1 апельсина или лимона (или- как у меня - измельченные грецкие орехи).
ЧТО ДЕЛАЕМ:
1. Для начала натрем морковь и тыкву. Приготовим орехи. Застелим дно форм пергаментом и смажем сливочным маслом. Включим духовку на 180С.
2. Теперь смешиваем в большой миске сухие ингредиенты от муки до корицы. Отставляем в сторонку.
3. Яйца взбить миксером с сахаром. Понемногу ввести масло, продолжая мешать на низкой скорости. Кладем ваниль и еще раз хорошо мешаем.
4. Жидкую смесь перекладываем в сухую (или наоборот), перемешиваем, добавляем морковь с тыквой и орехи. Еще раз основательно перемешиваем. Разделяем на половины Выкладываем всю эту уже восхитительно пахнущую красоту по формам и в духовку минут на 40. Готовность, как всегда, проверяем спичкой.
5. Пока готовые коржи остужаются (минут 10), готовим крем.
Размягченное сливочное масло взбиваем с "Филадельфией " и ванилью, под конец добавляем сахарную пудру и последний раз перемешиваем. Промазываем "крышу " первого коржа, на него укладываем второй и полностью покрываем кремом весь торт . Украшаем тертыми орехами или цитрусовой цедрой (стружкой). Угощайтесь!
Комментариев нет:
Отправить комментарий